15 отзывов
+78422389715
Контакты
МБДОУ "Центр развития ребёнка-детский сад № 111 "Рябинушка"
+7842238-97-15
Татьяна Михайловна Толочманова
РоссияУльяновская областьУльяновскул. Героев Свири, 20
Карта

Психологическая служба в МБДОУ

Уважаемые родители!!!

К вашим услугам

Педагог- психолог МБДОУ № 111 «Рябинушка»

Ефимочкина Елена Викторовна

Психологическое консультирование родителей:

каждый четверг : 17.30ч.- 19.00ч.

Несколько советов от психолога

- В отношении с ребенком не полагайтесь на силу. Это ожесточит его  и приучит к тому, что считаться  нужно только с силой.

- Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить. Это поколеблет веру ребенка в вас.

- Не делайте за ребенка то, что он в состоянии  сделать сам. Он может в дальнейшем использовать вас в качестве «прислуги».

- Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних. Если вы скажете ему все спокойно, с глазу на глаз, он обратит гораздо больше внимания на ваше замечание.

- Не читайте ребенку нотации и не ворчите на него, иначе он будет защищаться, притворяясь глухим.

-Смиритесь с тем, что ребенок любит экспериментировать - так он познает мир.

- Лучший способ воспитать ответственность и уверенность в себе - предоставить ребенку возможность самостоятельно принимать решения.

- Ребенок учится на собственном опыте, поэтому не стоит его оберегать от последствий собственных ошибок.

-  Поощряйте любознательность ребенка.  Если вы попытаетесь отделаться от него, он будет искать ответы на стороне.

- Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте его внимательно, не перебивая и не отворачиваясь.  Не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит.

-  Не задавайте слишком много вопросов и не устанавливайте множество правил для ребенка, он перестанет обращать на них внимание.

- Пусть ребенок дает волю  фантазии. Никогда не подавляйте его!

- Относитесь к своим детям одинаково. Старший ребенок должен знать, что вы любите его не меньше младшего.

-Хороший способ  прекратить ссору между детьми - сменить обстановку, отвлечь их.

- Не сравнивайте ребенка с другими детьми - любите его таким, какой он есть.

- Развивайте своего ребенка!!

Консультация для родителей

 

Как помочь эмоциональным детям?

(тревожные, агрессивные, гиперактивные дети)

 

Некоторые дети эмоциональны внешне (шумные, плаксивые), иные внутренне эмоциональны (боязливые, тревожные), но и тем т другим сложно справляться со своими эмоциями. Крики и наказания со стороны взрослых лишь усиливают проблемы у детей. Что же делать?

     Прежде всего необходимо попытаться понять своего ребенка, понять, что с ним происходит, что он чувствует, думает.  Когда родители в конфликтах проговаривают свое понимание детям, ситуация значительно меняется. Например: « Я тебя понимаю, ты сейчас чувствуешь (печаль, радость, страх….)или  хочешь (играть ,кричать, гулять… ) но ты пойми и меня, я чувствую……». После этого  останется только предложить ребенку альтернативу или ограничить эмоциональные проявления во времени. Для этого на помощь приходит ИГРУШКА (лучше всего звуковая). Например : «Ты еще немного поиграешь, а когда зайчик тебя позовет, игра закончится».

     Таким образом убирается агрессия, направленная на взрослых, и родителям легче быть более последовательными в требованиях.  А когда последовательности нет, т.е. если сегодня вы сказали «ДА», а завтра «НЕТ», не объясняя причин, или после детских приставаний вы СДАЛИСЬ!, тогда можете считать, что ребенок начнет вами манипулировать, искать «новые кнопки».

Что делать, если такое уже случилось и ребенок путает «можно « и «нельзя»? На помощь приходит игра «Солнышки», в которую родители могут поиграть с детьми дома (жетонная терапия).

     Красиво оформляется лист бумаги или блокнот. Детям предлагается вступить в игру: « Ты у нас уже совсем большой, многое можешь делать самостоятельно (необходимо перечислить 2- 3  положительных качества ребенка), но, например, убирать игрушки у тебя еще не совсем получается. « Мы будем рисовать солнышки, когда ты проиграешь и сам правильно уберешь игрушки. Если у тебя будет более двух солнышек (затем количество увеличивается), то в конце дня получишь «Сюрприз».. (Детям не объясняется, что именно, но в качестве сюрприза используются нематериальные ценности. Например :игра с папой, чтение любимой сказки, просмотр мультфильма, разрешение лечь спать на 15 минут позже и др.). Сюрприз обязателен!

      Эмоциональные дети (боязливые и шумные) нуждаются в двигательной физической активности. Можно использовать «агрессивные игры» ( «Злая- добрая кошка», «Упрямая подушка», «Минута шалости».) Кроме того, необходимо обучать израсслаблению, релаксации, так как  постоянные зажимы у детей  могут приводить к психосоматическим заболеваниям.

       В играх, как и в требованиях, желательно быть последовательными и систематичными. . Если родителям не хватает предложенных психологических приемов, или что-то не получается, необходимо почувствовать свой путь, найти свои интересные решения. Собственная интуиция родителя может подсказать удивительные психологические техники. Например, мама ребенка, страдающего перевозбуждением перед сном, придумала игру в «Бессонницу». Поглаживая теплыми ладонями по телу малыша, мама «собирала бессонницу», а затем выбрасывала ее, прогоняя прочь, т.е. в игровой форме проводилась релаксация ребенка.

     Однако, прежде чем применять свои педагогические находки, рекомендуем родителям посоветоваться с профессиональным психологом. Так как иногда родительское творчество вместо положительных результатов приносит отрицательные.

И действительно, с точки зрения детской психологии, обращать на себя внимание ребенку легче негативным поведением. А быть «хорошим» трудно и не так уж весело. Поэтому психологи рекомендуют только позитивные подкрепления, поощрения ( в речи-«Если сделаем так, то будет еще лучше», в действиях- обнять, погладить; в сюрпризах).

    Родительская любовь и профессионализм психолога помогут ребенку справиться с любыми трудностями.

 

Консультация для родителей на тему:

« Если ребенок играет в агрессивные игры»

      Многие воспитатели считают нежелательными в группе игры, в которых разыгрываются сцены насилия, агрессии, жестокости, зла. Видеть в детях злобу и жестокость всегда очень тревожно и неприятно. Часто педагоги запрещают детям подобные игры. Дети видят модели подобного поведения на улице, по телевизору, дома. Им очень важно определить, кого считать «хорошим», а кого «плохим».

      Эти игры помогают детям понять себя в этом мире, контролировать свои желания поступать плохо. Важно предоставить детям возможность проиграть эти темы, при этом поддерживая те игры, где нет агрессии и насилия.

В нашей жизни, к сожалению, происходит много событий, которые сами по себе могут ожесточить, озлобить, довести до отчаяния и вызвать негативные переживания.

      Дети чётко улавливают настроения окружающих. Поэтому родителям не стоит при ребёнке допускать обсуждение неприятностей, смотреть передачи про катастрофы и фильмы про убийство и безысходность, оценивать отрицательно поступки других, укорять и угрожать расправой обидчикам. Подобные проявления своего недовольства и обиды являются не лучшим примером для подражания и бумерангом могут вернуться в семью в "исполнении" ребёнка.

      Взрослые не должны удивляться, почему их ребёнок слово в слово повторяет их ругательные выражения, находится в позиции постоянного сопротивления и неприятия окружающих его людей и событий. Если вы стали замечать, что ваш ребёнок наэлектризован злостью, обзывается, дерётся, обижает и жестоко относится к животным, то первое, что вы должны сделать, это задать себе вопрос

  Рекомендации для родителей.

     1.Если дети играют в такие игры, то используйте это время, чтобы поработать над вопросами добра и зла. Например, задайте вопросы: «А что делает этого человека плохим?», «Как помочь ему стать хорошим?», «Что нужно сделать, чтобы восторжествовала справедливость?» и др.

     2.«Подкидывайте» детям другие сюжеты, где бы не было насилия и оружия, но где бы дети наделялись какой-то властью. Например, организуйте игру в «спасателей», тушение пожара, скорую помощь и пр.

     3.Сделайте так, чтобы опасность заключалась не в человеке, а исходила из какой-то ситуации: опасный зверь, наводнение, пожар, ураган.

     4.Проследите, чтобы дети менялись ролями, важно, чтобы дети играли и «плохие» и «хорошие» роли.

     5.Поймите, что ребенок, который проявляет жестокость сам, пытается «поднять» себя за счет того, что унижает других. Помогите такому ребенку увидеть в самом себе что-то хорошее, уникальное, неповторимое.

   Перенаправьте  энергию детей на коллективные игры, где они должны вместе работать над решением какой-то задачи.

    6.Читайте с детьми сказки, сочиняйте истории, где говорится о доброй силе, хороших поступках, власти человека. При всякой возможности постарайтесь показать детям разницу между реальным миром и миром фантазий.

     7.Дайте возможность детям выбирать модель поведения, поощряйте их, когда они будут вести себя приемлемым способом.

     8.Отрабатывайте с детьми навыки общения в возможных конфликтных ситуациях: обсуждайте с детьми наиболее часто встречающиеся ситуации, расширяя поведенческий репертуар ребенка.

     9.Формируйте в детях такие качества, как  эмпатия, доверие к людям, через разыгрывание ситуаций, чтение книг, можно составить эмоциональный словарь.

 

« Родители и педагогический коллектив. Психологическая характеристика возрастных особенностей родителей».

          Исследования показывают, что родителями дошкольников бывают люди самых разных возрастов. Наибольшая группа состоит из молодых людей до 30 лет, однако, и 35-40-летние родители тоже не редкость. Учет психологических знаний о возрастных особенностях не только детей, но и их родителей, учет знаний о психологических механизмах взаимодействия с людьми разного возраста, помогает воспитателю, специалистам ДОУ предотвращать фрустрацию, трудности взаимодействия.

           Психологическая особенность поздней юности (возраст 18-25 лет) - осознание собственной индивидуальности, неповторимости и непохожести на других. Как следствие, может возникать внутренняя напряженность, порождающая чувство одиночества, обычно трудно переносимого. Кстати, это одна из причин ранних браков: иллюзия, что любимый человек спасет от этого одиночества; на самом деле непрожитое одиночество, с которым человек не научился справляться, «выстрелит» в него самого же на более поздних стадиях развития, а заодно отрекошетит в ребенка и партнера по браку.

           Равновесие внутреннего мира в эти годы нарушается необходимостью самоопределения: многие молодые родители учатся, решают проблему трудоустройства, находятся в поиске своего места в жизни. В период ранней молодости люди стремятся доказать себе и другим, что они уже способны к самостоятельным решениям и к взрослой жизни. Это стремление необходимо активно и своевременно поддержать.

            Позднее формировать жизненную смелость и независимость намного труднее. Самостоятельные решения молодые люди научаются принимать быстрее. Если на первых порах принимают их совместно со взрослыми и делят ответственность за результаты, и существенно медленнее, когда вся ответственность за решение целиком ложится на них или когда всякая ответственность с них снимается.

          Еще одна проблема – удлинение периода детства: нередко молодые люди поздно вступают на стезю собственной трудовой жизни, они долго остаются иждивенцами родителей. Чувство обладания благами, которые не заработаны самостоятельно, а получены от родителей, может породить инфантилизм и иждивенчество, не возникает необходимости развивать у себя целеустремленность и силу воли.

        Отсутствие этих качеств неблагополучно сказывается на родительской роли, примерить которую на себя вынуждены многие молодые люди (по незнанию противозачаточных мер; из стремления быть взрослым; из стремления удержать партнера и другим неуважительным и уважительным причинам).

        Центральный психологический момент в ранней зрелости (25-30 лет) – установление интимности, близких личных связей с другим человеком: поиск партнера, заключение брака, создание семьи, рождение и воспитание ребенка. Если человек потерпел неудачу в интимном общении, то у него может развиваться чувство изоляции, ощущение, что ни на кого в целом мире он не может положиться, кроме себя. Проблемы неполных семей могут быть связаны именно с трудностями решения жизненных задач в этом возрасте.

        Родитель, один воспитывающий ребенка (чаще мама), может быть очень тревожным, беспокойным, неровным и непоследовательным в воспитании ребенка, а также - в общении с окружающими. Другая крайность – попустительство и безразличие к малышу из-за полной загруженности экономическими и бытовыми, личными проблемами, накопившихся усталости и отчаяния.

       Возраст 35 - 45 лет (средняя зрелость) – время переоценки целей и притязаний юности. В эти годы родители часто испытывают кризис середины жизни, который ощущается как внезапное осознание, что полжизни уже прожито. Оно соединяется с вопросами, что достигнуто и что в действительности означает жизнь. В этот момент своей жизни человек нередко начинает отдавать себе отчет в том, что он не достиг целей, поставленных когда-то перед собой, и, вероятно, никогда их не достигнет (и даже если он их достиг, все равно может испытывать разочарование). Кризис середины жизни определяется расхождением между мечтами, поставленными в молодости целями, и действительностью. Поскольку мечты часто нереальны, оценка достигнутого может оказаться окрашенной негативно. Тогда человек склонен мрачно смотреть на жизнь и считать, что «уже поздно что-либо менять» и «уже не успеть». Внутренняя драма обязательно сказывается на отношении к близким, дети часто беззащитны перед неблагополучным родителем.

         Некоторые родители, в стремлении «успеть» и начать жизнь с нового листа, пробуют развестись и создать новую семью. В эпицентре развода оказывается ребенок, для которого развод по масштабам горя для взрослого сравним разве что с началом войны, когда рушится мир.

         Центральной темой средней зрелости - желание повлиять на следующее поколение через собственных детей, через практический или теоретический вклад в развитие общества. Для большинства людей это самый продуктивный период жизни: люди поглощены работой. Такое стремление быть полезным и продуктивным определяет способность оглянуться вокруг, заинтересоваться другими людьми, что в свою очередь делает человека счастливым.

         Другим проявлением может стать чрезмерная нагрузка на ребенка, которого родители стремятся всему научить, развить, которого готовят к той самой жизни, которой не удалось пожить самому («я всегда хотел рисовать, но меня не водили в художественную школу, мой ребенок это получит»), стремятся, чтобы ребенок реализовал их собственные мечты, воплотил их в своей жизни. Потерпевший на этой стадии неудачу, имеет тенденцию оказаться поглощенным только самим собой. В этом возрасте человек формулирует свою точку зрения о внешнем мире, его будущем и о своем участии в нем. Осознав и оценив реальное положение вещей, наметив с учетом этого новые цели или скорректировав старые, человек, подходящий к себе доброжелательно и здраво, благополучно преодолевает этот период и с новыми планами вступает в следующий период своей жизни.

        Весь период взрослости – это освоение экзистенциональных социальных ролей – роли Матери и Отца. Потребности детей словно «включают» пол родителей. Только женщина может кормить грудью малыша, только мужчина может дать ребенку образец мужского поведения. Мать и отец выступают по отношению к ребенку как Женщина и как Мужчина, реализуя свою сущность. Достаточно хорошая мать это мать, уделяющая ребенку очень много внимания на какое-то время (полная самоотдача, а не притворство, игра).

        Отцовское присутствие «на сцене», как полагают исследователи, важно время от времени. Важнее не сколько он остается на сцене, а что делает в свой «выход». Поэтому занятость родителей часто оказывается ни при чем. Часто она – отговорка, выражение психологической беспомощности, бессознательного желания переложить ответственность за воспитание ребенка друг на друга, на бабушку, на детский сад, школу.

         В этом смысле задача ДОУ: вернуть родителей собственным семьям. Научить их быть родителями своим детям.